Токсичность часто скрыта в нас самих, и иногда мы не замечаем, как наши действия могут отталкивать окружающих. Психолог Анна Сухова предлагает провести ревизию своего поведения и выявить слабые стороны, которые мешают построению гармоничных отношений.
Токсичное поведение: время заглянуть в себя
Комментарии
(0)
Часто мы ищем виновных вокруг: тех, кто нарушает атмосферу в коллективе, портит настроение в семье или истощает наши силы. Однако порой настоящая токсичность живет внутри нас, и это наиболее коварный враг. Мы не замечаем ее, так как смотрим на мир сквозь призму собственной невиновности.
Сегодня вместе с психологом Анной Суховой мы проведем честную ревизию нашего поведения, чтобы выявить слабые места, которые незаметно разрушают отношения и отталкивают людей.
1. Режим обороныЛюбая критика, даже самая деликатная, воспринимается как личная атака. Вместо того чтобы вникнуть в суть замечания, вы начинаете искать контраргументы: «Ты сам такой!» или «У тебя проблемы, вот и придираешься». Это защитная реакция, которая создает неприступную крепость вокруг вашего хрупкого самоуважения.
Хотя вам может казаться, что вы защищаете себя, со стороны это выглядит как нежелание слышать другого и неспособность к диалогу. Если вы почувствовали желание огрызнуться, сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Какую информацию я сейчас получила о себе или своих действиях?» Отделите факт от эмоций и возьмите паузу. Это поможет снизить градус конфликта и даст время для осмысления.
2. Восприятие эмоций других как манипуляцииКогда ваш близкий человек грустит, вы можете подумать, что он делает это назло вам, чтобы вызвать чувство вины. Если ваш партнер злится из-за работы, вам может показаться, что он срывает злость на вас. Вы искренне верите, что все эмоциональные реакции окружающих — это спланированные манипуляции. Но такая позиция разрушает доверие и близость, ведь вы перестаете видеть в другом живого человека с его переживаниями.
Вместо того чтобы читать чужие мысли и приписывать им злые намерения, попробуйте спросить: «Я вижу, что ты расстроен. Что случилось? Хочешь об этом поговорить?» Ваша задача — не решить проблему другого, а просто признать его право на чувства.
3. Черно-белое мышлениеТоксичные люди склонны к крайностям: «Меня не пригласили на встречу — значит, меня скоро уволят». Или: «Он не ответил на сообщение сразу — дружба закончилась». Такой подход создает атмосферу тревоги, в которой окружающим становится неуютно.
Как только вы поймали себя на подобной мысли, остановитесь и постарайтесь найти три более реалистичных объяснения ситуации. Например: «Меня не пригласили, потому что встреча была по вопросу, не касающемуся меня; мой начальник просто забыл; я был занят в это время». Это поможет вернуть мышлению гибкость и трезвость.
4. Сложность радоваться успехам другихЧужая радость часто вызывает зависть, вместо того чтобы вдохновлять. Вместо искреннего «Поздравляю!» в голове крутится мысль: «Почему не я? Чем он лучше?» Самооценка особенно страдает в сравнении, и, когда кто-то оказывается успешнее, вы автоматически чувствуете себя хуже. Это превращает друзей в соперников и любое общение в гонку.
Попробуйте сознательно практиковать радость за других. Сделайте искренний комплимент коллеге, который успешно защитил проект, или поделитесь своей радостью за друга. Сначала это может быть непросто, но постепенно ваш мозг перестроится, и вы почувствуете, как это освобождает.
5. Пассивная агрессия и чувство виныГоворить о своих потребностях и обидах вам тяжело, и вместо этого вы прибегаете к косвенным методам: тяжёлые вздохи, многозначительное молчание, фразы вроде «Ну конечно, иди отдыхай, я тут одна справлюсь». Вы надеетесь, что другой человек поймет ваши чувства и изменится, но на самом деле лишь манипулируете чувством вины.
Учитесь говорить прямо, но мягко. Используйте «я-сообщения»: говорите о своих чувствах, не обвиняя партнера. Это снимает обвинительный тон и переводит разговор в конструктивное русло.
Быть токсичным человеком зачастую означает быть раненым и напуганным. Осознать в себе эти черты — это огромная сила. Это момент, когда вы перестаете быть заложником своих автоматических реакций и становитесь автором своей жизни.
Работа над собой — это не про то, чтобы стать удобным для других, а про то, чтобы выстроить здоровые отношения, в которых можно быть собой, не отравляя пространство вокруг.
Источник