Эксперт: Юлия Казанцева, психолог, специалист по работе с трудными подростками
Психолог Майк Верано не только выделили пять языков гнева, но и пришел к вполне логичному умозаключению: без понимания этого невозможно грамотно решать недопонимания, которые возникают в отношениях. Всем известно, что ссорится необходимо правильно, если пара не хочет расстаться. Всего существует пять общих паттернов поведения во время конфликта, и понимание того, как именно человек поведет себя после возникшего между вами недопонимания, станет ключом к поиску компромисса и выработки верного поведения.
1. Проповедь
Исходя из названия, можно сделать первые выводы о том, на чем базируется данный «язык конфликта». Данный партнер всегда будет ставить себя в позицию победителя, придерживаясь девиза: «Я прав, а ты ошибаешься». Все попытки доказать свою позицию обернутся провалом, потому что у людей с таким «языком конфликта» существует лишь два мнения — их и неверное. Любой скандал с партнером такого типа будет сводиться к тому, что тебе начнут припоминать все твои прегрешения. Если когда-то ты не вынесла мусор, забыла полить цветы, неправильно ответила родителям партнера, то жди возмездия. Даже если ты была права, все равно придется оказаться в позиции извиняющегося.
Что делать?
С такими людьми лучше ничего не решать сгоряча. Оптимальным способом решить подобный конфликт считается разговор на чистую голову. Причем необходимо учитывать, что человек может снова встать в оборонительную позицию и начать заваливать тебя своей аргументацией. На претензии стоит отвечать фразами: «Я понимаю, что тебе было неприятно в тот момент, но…». Обязательно пытайся замотивировать вторую половинку/родителей/друзей оставить прошлое в прошлом, ведь от обсуждения ошибок, которые уже были совершены, нет никакой пользы. Кроме того, надави на то, что ты хочешь выстроить грамотный диалог, чтобы в будущем подобных ситуаций больше не было.
2. Возмущение
Такой язык в конфликте выбирают те люди, которые понимают выгодность позиции жертвы. Даже если ты не сделала ничего ужасного, все равно останешься жестоким тираном, который поступил с другим неправильно. Чаще всего во время спора можно услышать фразу: «Как ты мог?» и другие вариации подобных обвинительных слов. Это классическая позиция, в которой удачно удается «перевести стрелки», чтобы вынудить обоих участников конфликта защищаться, а не заниматься поиском компромисса, который помог бы решить проблему. Есть вероятность, что попытки перевести разговор в другое русло будут предприниматься просто за счет неуместных шуток или попыток не реагировать на слова оппонента.
Что делать?
Необходимо осознать, что попытки избежать проблемы, переложив ответственность на другого, не спасают от ссор, а, напротив, провоцируют увеличение их количества. Именно по этой причине необходимо ввести за правило обсуждение проблем. С человеком с таким языком конфликта можно говорить непосредственно во время неприятной ситуации, однако нужно убедить его в том, что вина за произошедшее лежит не только на тебе, но и на нем. Даже если такое положение дел кажется тебе несправедливым, придется с этим смириться ради поиска оптимального выхода.
3. Возмездие
Довольно опасный язык конфликта, ведь во время ссор человек может казаться спокойным и даже не обижаться из-за произошедшего, однако простить того, кто нанес ему «удар» уже не сможет. Такие люди живут по принципам «око за око» и «месть — блюдо, которое подают холодным». Попытки прятать свои эмоции за фасадом невозмутимости в конце концов приводят к тому, что обиды и злость копятся, в итоге приводя к масштабному конфликту, который напоминает лесной пожар.
Если ты замечаешь, что ты или твой партнер постоянно предпринимаете попытки подавить свои эмоции, необходимо прийти к осознанию, что это деструктивная модель поведения, в непроработанные переживания могут вылиться в такую ссору, которая неизбежно приведет к разрыву отношений. Зачастую подобный язык конфликта, который также называют «избегающим» используют те люди, которые не уверены, что их чувства важны другим.
Что делать?
Необходимо создать максимально благоприятную и безопасную среду, в которой человек с таким языком конфликта сможет высказывать свои претензии дозированно, чтобы избежать серьезного «взрыва». Если человек постоянно подавляет эмоции, а во время ссоры отвечает: «Ничего не случилось» или «Все в порядке», это не вполне нормально. Скорее всего, обиду человек затаил в глубине души и просто будет выжидать удачный момент для того, чтобы ее припомнить. С такими людьми нужно обсуждать произошедшее по горячим следам, не откладывая диалог в долгий ящик.
4. Отвлечение
Такой язык конфликта обычно используют люди, которые не привыкли брать на себя ответственность. Они вспоминают ситуации, которые случились когда-то давно, но обсуждать то, что произошло здесь и сейчас, не в их правилах. Проблема в том, что и старые конфликты никак не решаются, это просто упреки в адрес другого человека. Конечно, данный язык конфликта чем-то перекликается с уже упомянутым «возмущением», однако они все же отличаются друг от друга.
Если в первом случае человек начинает предъявлять претензии другом в агрессивном ключе, то в случае с отвлечением — просто делает все для того, чтобы актуальная ссора ушла на второй план без излишней эмоциональности.
Что делать?
Постарайся не позволять другому человеку переключить твое внимание на ситуацию-триггер из прошлого, ведь обсуждать ее уже нет смысла. Призови его сконцентрироваться на том, что случилось здесь и сейчас, напирая на то, что решение конфликта поможет избежать ситуации, в которой вам придется повторно возвращаться к неприятной ситуации из прошлого.
5. Оправдание
Конечно, речь идет не об оправдании поведения другого человека, а об оправдании своих слов и поступков. Обычно люди с таким языком конфликта всеми силами убеждают другого в том, что он сам вынудил их вести себя подобным образом. Такое поведение свойственно абьюзерам. В возникшем недопонимании такой человек будет винить судьбу, злой рок, карму и внешние факторы, но не себя, ведь он оказался в роли «судьи» якобы не по своей воле.
Что делать?
Необходимо выстроить диалог таким образом, чтобы человек осознал: никакие прегрешения другого не дают ему никакого права вставать в позицию вершителя правосудия. Кроме того, стоит помнить, что в любом конфликте всегда виноваты оба его участника, даже если один из них в меньшей мере. Необходимо «спустить с небес на землю» человека, оправдывающего своего агрессивное и некорректное поведение, и только после этого можно предпринять попытку выстроить конструктивный и осознанный диалог. Если же на встречу тебе не идут, то лучше всего занять рефлексирующую позицию, не вступать в открытую конфронтацию и вернуться к решению проблемы чуть позже.
Пять стратегий поведения в конфликте
Помимо пяти языков гнева, также выделяют и пять стратегий решения конфликта, которые свойственны людям. Среди них есть здоровые и безопасные, а есть и те, которые могут привести к ухудшению взаимоотношений.
1. Соревнование
Одна из наиболее агрессивных стратегий поведения в конфликте. Если человек придерживается именно ее, то выстроить диалог не получится. Обычно точка зрения отстаивается с особой экспрессией, включая активную жестикуляцию и повышенный тон голоса. Подобный человек нацелен на победу в споре любой ценой, потому что поражение вынудит его испытать сильную душевную боль. Это деструктивная модель поведения, в которой человек используют свои власть, авторитет и превосходство над противником, чтобы просто не позволить ему донести свою точку зрения, даже если она верна.
2. Приспособление
Такая стратегия решения конфликта считается хорошей при определенных условиях. К примеру, в те моменты, когда предмет спора настолько незначителен, что не стоит потраченного на него времени. Однако есть те, кто придерживается ее на постоянной основе, и обычно это люди с крайне низкой самооценкой, которые не уверены в своих силах. Во время ссоры они просто соглашаются с мнением оппонента, даже если считают его неверным, чтобы избежать эмоциональной встряски.
Однако если конфликт касается важных вопросов, то такая стратегия становится совершенно непродуктивной. В результате тот, кто уступил, будет испытывать злость, разочарование и обиду, а в долгосрочной перспективе потеряет свой авторитет и самоуважение
3. Избегание
Спорная стратегия, которая помогает избегать серьезных скандалов, однако и не помогает ускорить решение проблемы. При таком способе решения конфликта люди стараются избегать принятие сложного решения, предлагая отложить его «на потом». Кроме того, именно такой тип людей чаще всего просто уходит в себя и замолкает, что, конечно, вызывает раздражение у другой стороны.
Так можно поступать в тех случаях, когда кризис считает некритичным, однако в отношениях стоит сразу же обсуждать все спорные вопросы и искать компромисс. В противном случае возникнет «снежный ком» сложных ситуаций, который в итоге просто-напросто разрушит доверие между партнеров.
4. Компромисс
С компромиссом все просто: благодаря такой стратегии довольны должны остаться все. Интересы обеих конфликтующих сторон должны быть учтены в равной мере, чтобы исход получился максимально справедливым. Тем не менее, это еще не «эталон» решения проблем, ведь в итоге партнеры должны прийти к тому, что интересы обоих будут удовлетворены полностью. Многие считают, что компромисс – это промежуточный этап, который помогает снизить накал страстей и разобраться в конфликте с «холодной головой».
5. Сотрудничество
Данная стратегия поведения в конфликте считается самой правильной, потому что в итоге в выигрышной позиции оказываются все участники. Если мы говорим не о материальных вещах, то оба участника просто остаются при своем мнении, которое уважает и второй. При этом человек, который придерживается такой позиции, не просто учитывает мнения другого участника спора, но и стремится добиться того, чтобы он остался удовлетворен.
Плюсов у такого поведения множество, ведь ты включаешь эмпатию, тренируешь умение слушать и слышать, а также сводишь на нет риски возникновения новых конфликтов на той же почве. Тем не менее, данный способ устраивает далеко не всех, потому что он требует не только приложения огромного количества усилий, но еще и может стать довольно длительным, если вторая сторона совершенно не настроена на сотрудничество.
Источник: thegirl
