Без паники, «аистов» и «капусты»: как начать с ребенком разговор о сексе

Эксперт - Ирина Меркулова, психолог

Секс – естественная часть жизни, однако обсуждать эту тему с детьми почему-то труднее, чем квантовую физику, и даже самые уверенные родители, заслышав «неудобные» вопросы, порой теряют дар речи. Многие откладывают беседу о сокровенном, надеясь, что «прояснится как-нибудь само», а то и перекладывают ответственность на школу, интернет или сверстников. Почему именно родители должны первыми доносить до своих детей основы взаимоотношений полов? Что и как нужно говорить, чтобы диалог «про это» строился легко, и ребенок получил максимально достоверную, эмоционально нейтральную и соответствующую возрасту информацию? Об этом в нашей статье.

Почему молчать – худший из вариантов?

Родительское молчание или недосказанность не защищает детей, а лишь оставляет их наедине с догадками, мифами, а возможно и искаженными представлениями о сексе. Ведь если ребенок задается вопросами интимного характера, он, разумеется, получит ответы, и если не от родителей, то на стороне: у друзей, в интернете, в случайных разговорах. И нет никакой гарантии, что эта информация будет корректной и подойдет для детского восприятия.Кроме того, открытый разговор формирует доверие между членами семьи. Если с ранних лет ребенок привыкнет обсуждать «неудобные» темы спокойно и без стыда, он будет знать, что может обратиться к вам с любым вопросом – в том числе и в подростковом возрасте, когда темы секса, отношений и личных границ становятся особенно актуальными.Почему именно родители? Главные причины не перекладывать ответственностьРодители лучше всех знают своего ребенка: его уровень развития, эмоциональную зрелость, способность воспринимать информацию. Они могут подобрать нужные слова, вовремя заметить интерес или тревогу и ответить так, чтобы не напугать и не запутать.Конечно, ребенок может услышать о сексе и от других людей, но эти объяснения могут быть либо слишком примитивными — из серии «детей находят в капусте» – либо, наоборот, чересчур откровенными и даже травмирующими. Родитель же может дозировать информацию и преподносить ее максимально бережно, на основе своего опыта и интуиции.

Когда начинать «неудобные» разговоры?

Здесь нет универсального ответа – все зависит от конкретного ребенка. Кто-то уже в трехлетнем возрасте интересуется, откуда он появился на свет, а кто-то не проявляет интереса к этой теме вплоть до десятилетнего возраста. Главное правило для родителя — не форсировать события, но и не уклоняться от разговора, если ребенок хочет получить ответы. Если он спрашивает – значит, готов услышать ответ. Если молчит – можно мягко инициировать беседу: например, обсудить книги о теле человека или мультфильмы, где затрагивается тема рождения.

Как рассказать правду и не краснеть: подготовка для родителя

Прежде всего, важно разобраться в теме самим. Разумеется, зубрить соответствующие медицинские термины не нужно, а вот продумать, как лучше рассказать об интимной стороне жизни человека простыми словами – определенно стоит. Можно, к примеру, заручиться поддержкой литературы по детской психологии или специализированных статей на тему сексуального воспитания молодежи.Не менее важен внутренний настрой: если родитель сам смущается или боится разговора, ребенок это почувствует и решит, что тема постыдная. Поэтому перед беседой полезно успокоиться и сосредоточиться на главном: вы не читаете ребенку лекцию, а помогаете ему понять мир.

Как создать комфортную атмосферу: подготовка ребенка

Лучше всего начинать разговоры о мужском и женском теле и отношениях полов постепенно, в повседневных ситуациях. Например, при купании можно называть ребенку части тела и рассказывать, что некоторые из них — интимные, и их нельзя показывать посторонним. Если ребенок увидел беременную женщину, можно обсудить с ним, как растет малыш и как развивался и становился старше он сам. Главное – дать понять, что на эту тему можно говорить спокойно, без стыда.

О чем говорить: краткий «гид» по возрастам

Начать стоит с простого: объясните, что тела у людей разные, но каждое – прекрасно по-своему. Поговорите о личных границах: например, расскажите, что никто не имеет права дотрагиваться до человека без его согласия. По мере взросления можно добавлять детали: дошкольнику достаточно знать, что дети появляются от любви мамы и папы, младшему школьнику – что для зачатия нужны мужская и женская клетки, а подростку важно рассказать о физиологических изменениях в организме, донести важность контрацепции и предупредить о том, что вступать в интимные отношения следует лишь по взаимному согласию и с осознанием ответственности за последствия.

Мама, папа или оба сразу: кто должен начинать беседу

Идеально, если к диалогу открыты оба родителя, однако если один чувствует себя неуверенно, лучше, если разговор поведет тот, кому это комфортнее. И уж, конечно, не обязательно, чтобы с дочерью о сексе говорила исключительно мама, а с сыном — папа. Даже если семья неполная, любой из родителей вполне способен объяснить ребенку все необходимое, даже если это «не его» гендерная тема. В крайнем случае – если чувствуете неуверенность, можно сказать: «Я и сам/сама не все знаю и понимаю, но давай разберемся вместе».

«Я боюсь»: советы для тревожных родителей

Бояться «взрослых» тем в разговоре с ребенком – это нормально. Но еще страшнее — оставить его без поддержки или заставить стыдиться естественных вопросов. Поэтому не обязательно быть идеальным рассказчиком — достаточно быть честным. Если не знаете ответа – скажите «Хороший вопрос, давай вместе поищем информацию». Если смущаетесь – признайтесь «Мне тоже неловко, но это важно». Главное – не молчать и не уклоняться от взаимодействия: честный и доверительный разговор сегодня убережет ребенка от многих комплексов и ошибок в будущем.