Порой слишком сложно посмотреть в глаза правде. Признать, что тот, кого мы любим, просто над нами издевается. Гораздо проще обмануть себя, сделать вид, что все хорошо и скоро станет прекрасно, и поверить в это. Вот 10 разновидностей подобного самообмана.
Уход в фантазии
Некоторые жертвы жестокого обращения словно живут в альтернативной реальности, убеждая себя, что партнер их любит, просто у него проблемы или «он(а) это не всерьез». Это попытка оправдать неподобающее поведение партнера.
«Завтра будет лучше»
Принято считать, что такой тактикой пользуются в основном манипуляторы. На самом деле их жертвы и сами нередко себя обманывают, воображая, что все будет прекрасно после какого-то периода. При этом они забывают о реальности настоящего и живут в полностью вымышленном будущем.
«Если я уйду, пострадают дети»
Многие жертвы семейного насилия убедили себя, что детям обязательно нужны оба родителя в семье — даже если у них нездоровые и неблагополучные отношения. Они не понимают, что токсичные отношения между родителями могут принести детям не меньший вред, чем развод.
«Он(а) меня любит, просто у него (нее) есть проблемы»
Жертвы пытаются себя в этом убедить, поскольку им тяжело признать, что партнер может на самом деле их не любить. Их также могут убеждать в этом окружающие. «Да, он ругается на меня матом и швыряет вещи, но я знаю, что в глубине души он меня любит». «Да, она флиртует с другими мужчинами, но всегда возвращается домой ко мне».
Любовь проявляется в действиях. Если кто-то вас любит, он как минимум старается не делать вам больно. Да, в любых отношениях партнеры иногда невольно ранят чувства друг друга. Неблагополучные отношения также следуют определенным шаблонам. Жертвы зачастую убеждают себя, что партнер их любит, несмотря на то, что он совсем не заботится об их чувствах.
«Я справлюсь»
Говоря себе эти слова, жертвы преуменьшают боль. Они убеждают себя, что недопустимое положение в семье на самом деле вполне приемлемо. Но даже если человек способен справиться с этой ситуацией, стоит ли подвергать себя такому испытанию?
«Он(а) просто не может сдержаться»
Жертвы обманывают себя, одновременно оправдывая недостойное поведение любимого человека. Они убеждают себя, что партнер на самом деле не отвечает за свои поступки. Сами нарциссы и тираны охотно поддерживают это заблуждение. Иногда они объясняют свое недостойное поведение алкоголем, психическими проблемами или стрессом. Все это не может быть оправданием для насилия и издевательств, но жертвы часто этого не понимают. Они ищут любой повод сохранить отношения, ведь им кажется, что если расстаться, будет еще хуже.
«Он(а) смогут измениться»
Жертвы домашнего насилия часто спрашивают у своих психотерапевтов, сможет ли их партнер измениться, если тоже начнет терапию. Специалисты уверенно отвечают на этот вопрос «нет». Тиран и мучитель не изменится. Измениться может только тот, кто сам этого хочет.
«Я смогу все изменить»
В этом случае жертвы либо уверены, что сами виноваты в издевательствах, либо полагают, что если они изменятся, их партнер тоже станет другим человеком.
Иногда жертва понимает, что вина лежит целиком на партнере, но верит, что существует какая-то волшебная формула, которая все изменит. Часто им кажется, что нужно просто сильнее его/ее любить. Из-за этого жертвы не решаются уйти, надеясь, что в будущем смогут все исправить.
Пожалуй, главная проблема здесь в том, что поведение партнера-тирана остается без последствий, что еще больше укрепляет его ощущение безнаказанности.
«Это оправданная жертва»
Многие партнеры домашних тиранов осознанно жертвуют собой ради любимого человека и семьи. В результате никому не становится лучше, а жертва теряет себя. Любой, кто хочет помочь, должен в первую очередь убедить ее, что недопустимо терпеть насилие и издевательства.
«Амнезия»
У многих возникает своего рода избирательная амнезия — они «забывают» о случаях насилия и издевательств, помня только о радостных моментах в отношениях. У них возникает ложное представление об идеальных отношениях, при этом они отчуждают и подавляют собственную душевную боль.
На самом деле домашние тираны издеваются над партнерами совершенно осознанно. Они не бессильные жертвы, неспособные себя контролировать. Их поступки приносят им удовольствие или выгоду. Причиняя боль другим, они ощущают силу и власть, мстят за обиды или просто получают садистское удовлетворение.
Если ваш партнер — нарцисс или жестоко с вами обращается и вы хотите изменить ситуацию, в первую очередь нужно пересмотреть свои убеждения относительно отношений. Постарайтесь объективно посмотреть на собственные реакции и шаблоны поведения. Решите, что вы больше не будете заниматься самообманом и не будете любой ценой пытаться сохранить отношения с человеком, который к вам жесток. Цените себя и помните, что вы достойны лучшей жизни!
— советует Шэри Стайнес.
