Но не всегда этот опыт оказывается положительным. Возможно, именно отношения с мамой в далеком прошлом являются причиной твоих проблем в настоящем. Давай разберемся в признаках, которые на это указывают.
1. Ты боишься обязательств
Возможно, тебе сложно представить, что ты состоишь в долгосрочных отношениях или обзаводишься семьей. Ты боишься обязательств, и этот страх может быть вызван глубоко укоренившейся неуверенностью в себе или боязнью быть отвергнутой.
Нередко причиной этого являются отношения с матерью. Если она постоянно критиковала тебя за твой выбор и подход к жизни или гиперопекала, не давая шагу ступить без ее вмешательства, ты вряд ли могла научиться брать на себя обязательства и чувствовать, что они необходимы для поддержания крепких отношений.
2. Ты привыкла угождать партнеру
Если ты постоянно ставишь потребности партнера выше собственных и так происходит в каждых твоих отношениях, ты живешь себе в ущерб. А еще можешь быть мишенью для манипуляторов и нарциссов, которые любят, когда те, кто рядом, так поступают.
Причиной привычки всем угождать может быть неуверенность в себе, которая развилась с детства. И истоком ее часто являются отношения с мамой.
Возможно, тебе постоянно нужно было заслуживать любовь и поддержку — так бывает, когда живешь с эмоционально отстраненными, строгими или чрезмерно критичными родителями.
Тебе было необходимо быть «хорошей девочкой», послушной и удобной, чтобы на тебя обратили внимание и похвалили. Во взрослом возрасте это перерастает в привычку жить для других и является причиной, почему твои отношения оказываются неудачными.
3. У тебя проблемы с доверием
Конечно, никто из нас не идеален. Но каждый человек должен уметь отвечать за свои поступки как перед самим собой, так и перед другими людьми.
Если твоя мама постоянно нарушала данные тебе обещания и не отличалась надежностью, тебе было сложно доверять ей. Это могло стать основой для проблем с доверием во взрослом возрасте.
Сложно строить отношения, когда кажется, что ни на кого в этом мире нельзя рассчитывать. Из-за этого ты можешь придираться к партнеру, постоянно ждать подвоха и тревожиться, что в ваших отношениях что-то не так.
Нередко проблемы с доверием выливаются в отказ заводить серьезные отношения. Ты можешь поддерживать поверхностные связи, но как только они перерастают во что-то более близкое, разрывать их и уходить восвояси.
4. Ты терпишь нездоровое токсичное отношение к себе
Дети смотрят на родителей и усваивают модель отношений, которой невольно придерживаются во взрослом возрасте.
Возможно, твоя мама терпела неподобающее поведение отца или сама была токсичным человеком и ты «впитала» те же самые привычки и стандарты в любви. От этого и возникают проблемы в отношениях, которые ты заводишь.
5. Тебе сложно общаться с партнером
Не всегда общение с родителями приносит нам удовольствие. В некоторых семьях люди и вовсе живут как соседи, редко перебрасываясь друг с другом парой слов.
Но то, как мы общаемся с мамой, во многом влияет на навыки коммуникации во взрослом возрасте. Если вы никогда не могли поговорить о проблемах, посекретничать или обсудить деликатные темы, тебе может быть сложно вести такие разговоры.
А это приводит к недоразумениям, обидам и конфликтам в романтических отношениях, а также привычке замалчивать свои чувства и отказываться выражать потребности и желания.
6. Ты созависима
Мамы могут быть гиперопекающими, что не слишком хорошо. Но в некоторых случаях они демонстрируют эмоциональную отстраненность, которая формирует у ребенка низкую самооценку и ощущение, что любовь нужно заслужить.
Взрослый человек, ощутивший все это на себе, страдает от созависимости. Возможно, ты чувствуешь, что без партнера мир тебе не мил, или очень боишься остаться одинокой. Тебе может казаться, что ты должна ставить потребности партнера на первое место, отказываясь от своих, быть внимательной лишь к его нуждам.
Созависимость — это проблема, которая мешает строить здоровые отношения и разрушает человека изнутри, поэтому с ней нужно бороться.
7. Ты привыкла, что она вмешивается в твои отношения
Возможно, твоя мама часто вмешивалась в твои отношения, когда ты была ребенком. Например, говорила, что с соседской девочкой дружить не стоит, и требовала, чтобы ты прекратила с ней общаться.
Не каждый ребенок может возразить матери и отстоять свое мнение. Если тебе приходилось сдаваться под ее натиском и принимать ее вмешательство в твои отношения как должное, ты можешь позволять ей делать то же самое и когда стала взрослой.
Более того, привыкнув к такому поведению, ты могла начать воспринимать его как заботу, а не гиперопеку. Из-за этого тебе сложно принимать самостоятельные решения и выбирать партнеров, основываясь на своих желаниях и вкусах.
Как итог, ты можешь позволять ей вмешиваться в свои отношения, даже когда стала взрослым и самостоятельным человеком. Ты не знаешь, как дать ей отпор и отстоять свои личные границы. Все это создает напряжение между тобой и твоим партнером и может стать причиной вашего расставания.
В конце хочется отметить, что не стоит делать маму козлом отпущения, даже если ты осознала, что она виновник твоих проблем в отношениях. Не бывает идеальных родителей, да и прошлого уже не исправить, как бы ни хотелось.
Зато мы вправе выбирать наше будущее, и на это нужно сделать ставку. Поднимай самооценку, учись расставлять личные границы, узнавай больше о здоровых и токсичных отношениях — сделай все, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Прости маму за ее ошибки и двигайся дальше, не зацикливаясь на прошлом.