Кажется, что ребенка нужно обязательно направить, указать ему путь, объяснить все как следует, убедить, что он должен хотеть правильные вещи. И становится заметной та тонкая грань, которую родители часто переходят не из злого умысла, а из чувства беспокойства, любви, желания «дать все самое лучшее»: вместо поддержки ребенок ощущает в основном давление.
А проблема в том, что оно не помогает воспитать в ребенке внутреннюю силу, а наоборот ослабляет. Оно формирует страх ошибиться, привычку угождать, а не действовать исходя из собственных добрых намерений, и ощущение «недостаточно быть просто собой, чтобы меня принимали».
Существуют признаки, по которым можно заметить, что родители начинают чрезмерно влиять на ребенка. И уже изученные результаты того, к чему такая излишне сильная забота приводит. Подробнее об этом рассказала Елена Калашникова — детский семейный психоконсультант.
Родители часто говорят, что «так надо» без объяснений
Например, произнося такие фразы: «Все дети в этом возрасте уже так делают», «Потому что я тебе сказала», «Не спорь со взрослыми».
Такие фразы не оставляют ребенку шанса понять почему что-то важно. У него не появляется внутренней мотивации, только внешняя: чтобы не расстроить, не попасть под давление, не вызвать раздражение, не слушать очередные нотации. И со временем у ребенка формируется зависимость от чужих правил, которая мешает создавать и даже внутренне слышать свои.
Родители часто исправляют, практически каждую мелочь
Когда ребенок рисует, ему поправляют линии. Когда делает уроки — проверяют даже поля. Когда рассказывает что-то с ошибкой — тут же слышит исправление. Вроде бы это забота, но ребенок получает сигнал: «Сам я не могу сделать хорошо».
И постепенно он перестает даже пробовать. Существует даже такой термин выученная беспомощность: «зачем стараться, все равно найдут ошибку».
Родителей раздражает несобранность, медлительность, лень, привычка отвлекаться
Давление часто маскируется под такую заботливую требовательность. Но при этом звучит оно с раздражением и постоянным сравнением. И это уже не мотивация, а постоянный негативный стресс. Например, могут звучать такие фразы: «Посмотри, Матвей уже сам все делает», «Ты же у нас умная, что тебе стоит!».
Внешне ребенок может соглашаться. А внутри накапливается стыд, что он не такой, как надо. Именно из этого стыда потом рождается травмирующий перфекционизм или внутренний неконтролируемый бунт.
Родители решают за ребенка, что нужно ему
Они выбирают кружки, не работая над мотивацией и интересами ребенка, еду, друзей, одежду, даже то как можно отдыхать, потому что «так ему лучше». Но каждый раз, когда ребенку не дают право выбора, он теряет отрезок связи с собой, который потом очень трудно восстанавливать.
Взрослея, такие дети часто говорят: «Я не знаю, чего хочу». Им легче жить согласно чужим ожиданиям, чем понять собственные желания.
Родители реагируют с раздражением на чувства ребенка
Все помнят фразы: «Чего ты опять плачешь?», «Не придумывай, все нормально». «Только и знаешь, что обижаться». Так вот именно такими словами подавляется контакт с чувствами.
Под этим тоже скрыта тревога: родителю невыносимо видеть слабость ребенка, хочется «исправить» его, сделать удобным, спокойным. И так ребенок учится подавлять эмоции, а не проживать их. В итоге рядом с близкими он становится угодным, а не настоящим и живым.
Родители боятся детских неудач
Это можно заметить, когда за ребенка делают уроки, предугадывают ошибки, сглаживают последствия. Дети нормально относятся к ошибкам, как к части роста, пока не сталкиваются с тем, что оказывается родители панически боятся их неудач.
С виду мягкое, но очень ощутимое давление такого рода не дает ребенку возможности прожить опыт ошибки и восстановиться. Почувствовать собственный рост и успех. А ведь именно через этот процесс развивается сила воли, целеустремленность, стойкость, а не через идеальные результаты.
Ребенка трудно отпускать
Родители контролируют его переписку, проверяют оценки, заранее уточняют у других родителей — что, где и с кем будет делать их ребенок. Это создает иллюзию сиюминутной безопасности, но серьезно разрушает доверие. Ребенок чувствует: «Мне не доверяют. Значит, я не справлюсь».
Часто именно из таких семей подростки потом уходят в крайности: жесткий протест или полную зависимость.
Чем же опасны последствия давления:
* повышенная тревожность, особенно в новых ситуациях;
* терзающий внутренний критик, неадекватная требовательность к себе;
* трудности с принятием решений;
* низкий уровень самооценки при внешнем успехе;
* эмоциональная дистанция с родителями и отсутствие контакта с собой.
И самое грустное, на мой взгляд в том, что в отношениях пропадает живое чувство связи, общение происходит из чувства долга, а не на основе здоровой привязанности и доверия.
Что же можно сделать, чтобы вернуть баланс?
Оставлять ребенку больше пространства для выбора. Понятно, что речь идет о тех вариантах, которые допустимы и безопасны согласна возрасту. Но с маленьких лет можно позволить ему решать, что надеть или как распределить задачи на день.
Научиться выдерживать его чувства. Не успокаивать сразу, не обесценивать фразами «ничего страшного», а просто быть рядом, говорить: «Я вижу, тебе сейчас тяжело». Заменить контроль интересом. Вместо «А ты сделал?» сказать: «Как у тебя дела с этим? Если захочешь, я могу помочь разобраться?».
Помнить, что развитие идет не по плану родителей, а по внутреннему уникальному темпу ребенка. И даже если все объективно говорит о том, что темп нужно увеличивать, важно научиться делать это бережно, не ломая волю и сохраняя внутреннюю инициативу ребенка.
the-day