Для начала обозначим самые частые причины детских капризов:
* Проявление своего несогласия с какой-то ситуацией;
* Отчаянное стремление доказать свою правоту;
* Желание доказать важность собственного мнения;
* Несовпадение ожидания и реальности.
Если подумать, то это не самые страшные ситуации, дети имеют полное право на них реагировать. Почему же нам абсолютно невмоготу терпеть эти мелкие, пусть и порой необъяснимые, детские концерты? Дело в том, что большинство из нас росли с установкой: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Наши дети, к счастью, растут в более свободной среде, имеют возможность проявляться. Вот тут и наступает диссонанс: мы вроде и рады такому интересному поколению, но совершенно не понимаем, как с этим жить нам, совсем по-другому сформированным личностям.
А стоит ли справляться?
Главный лайфхак – перестать «справляться» с капризами и дать ребенку прожить эмоции. Как бы ни было тяжело, не стоит затыкать переживания коронными фразами: «Не плачь, на тебя все смотрят» или «Тебя сейчас дядя охранник заберет». Просто скажите: «Понимаю, что тебе плохо, я рядом».
Если вы и правда можете повлиять на ситуацию – обсудите с ребенком план по решению проблемы или хотя бы снижению градуса страстей. Иногда детский каприз – то, что просто должно случиться. И то, что не имеет решения.
Главный лайфхак – перестать «справляться» с капризами и дать ребенку прожить эмоции.
Каприз или обоснованные переживания?
Если мы говорим именно о капризах, а не слезах по поводу, например, ушиба, то они не требуют активного решения.
В таких ситуациях стоит подтвердить, что вы видите и понимаете, как ребенок переживает. А дальше в дело вступает метод контейнирования, когда вы готовы выслушать тирады о всех несправедливостях человечества, заметить эти чувства, признать их право на жизнь и подставить плечо.
Как много эмоций мы, уже будучи взрослыми, боимся проживать и не разрешаем себе чувствовать, потому что когда-то в детстве их занесли в реестр запрещенных. Но нет плохих чувств. Боль, обиду, горечь, страх, разочарование – все эмоции мы имеем право проживать, а не прятать поглубже.
Как много эмоций мы, уже будучи взрослыми, боимся проживать и не разрешаем себе чувствовать, потому что когда-то в детстве их занесли в реестр запрещенных. Но нет плохих чувств.
Но я не могу терпеть!
Давайте признаемся: чаще всего мы раздражаемся совсем не из-за детских капризов. Не мелкие детские шалости и слезы так резко выводят нас из равновесия, а накопленный стресс. Это поток мыслей, которые мы хотели кому-то высказать (начальнику или коллеге), но не смогли. Всё это горит в нас и любая выходка ребенка вспыхивает в нашем сознании поводом для крика и конфликта. Каприз ребенка – та самая ситуация-катализатор, благодаря которой весь свой негатив мы наконец можем пережить. Ребенок – это объект, на который легче всего его вылить.
Как только почувствовали, что вы устали и нестабильны эмоционально, признайтесь себе и окружающим честно: «Я сейчас очень раздражена, могу не совсем адекватно реагировать на происходящее. Осторожно, не подходить». В любой ситуации сверяйтесь с собой: «Ситуация правда такая страшная, или я злюсь совсем не из-за нее?».
Без паники!
Не присоединяйтесь к режиму истерики. Во время капризов мы устаем только потому, что продолжаем распалять детские эмоции своей раздражительностью. Сначала заводится ребенок, в ответ заводится взрослый, энергия разгоняется, к капризу присоединяется уже и страх, и отчаяние. Тут нужно попробовать сместить фокус, поменять свое отношение: в этом концерте вам отведена именно роль зрителя – не нужно напрашиваться на роль первого плана среди истерящих, как это делают многие. Такое отношение стабильно помогает мне и моей аудитории легче принять ситуацию.
Но это не значит, что вы должны абстрагироваться или сказать: «Когда ты такой, мне не хочется быть рядом». Важно транслировать, что вы любите ребенка даже если его поведение вам неприятно.
Необязательно случилось что-то плохое
Капризы и истерики – самый легкий для ребенка способ выпускать накопленные яркие эмоции, даже положительные. Когда система переполнена, идет сбой программы.
Не забывайте, что в такие моменты ребенок получает ценный жизненный опыт. Если не реагировать на любое повышение громкости, не кидаться потакать, лишь бы детский каприз прекратился, ребёнок понимает – метод истерики не работает.
Я часто говорю: «Если хочешь покричать – кричи, но в этом момент я плохо понимаю тебя, я не могу предложить тебе решение, от твоего крика мои уши просто сжимаются, и я ничего не слышу. Если тебе нужна помощь – скажи спокойно». Да, не всегда эти фразы доходят, не всегда из-за громкости можно вообще их донести. Но их услышат и запомнят, даже если обдумают чуть позже.
Другие палочки-выручалочки для родителей:
* «Я понимаю, что тебе сейчас грустно»;
* «Я рядом и готов тебя выслушать»;
* «Я очень тебя люблю и буду стараться решить эту ситуацию, насколько это возможно для нас обоих».
Я спокойно поняла и приняла тот факт, что ребенок имеет право на свое мнение даже отличное от моего (такого большого и важного). Если не воспринимать это каждый раз на свой личный счет, а разрешить человеку быть просто живым, то любую подобную ситуацию воспринимать гораздо легче.