Скорая помощь
Если у родителя — возможно, как «наследство» из собственного детства — время от времени появляются в общении с детьми перечисленные ниже фразы, стоит задуматься и проработать отказ от подобных слов. Тем, кому трудно уследить за такими и подобными фразами, лучше договориться с близкими взрослыми, чтобы они помогали их замечать.
Хорошую услугу могут оказать «сигнальные жесты» или «сигнальные слова», оговоренные заранее. К примеру, мама что-то не то сказала, а папа, услышав это, дотронулся до своей шеи, словно почесывая ее. На языке жестов это означает несогласия с собеседником. Или может произнести ровным тоном слово «любимая», чтобы супруга обратила внимания на свои слова.
В самых «тяжелых» случаях, когда все это кажется родителю незначительной ерундой, на которую нет смысла тратить свое время и силы, необходимо знать, что именно так и работает внутреннее сопротивление. Возможно, для начала будет лучше обратиться за помощью к специалисту, а потом уже приступать к практическим изменениям и переработке опасных слов в слова поддержки.
Итак, поговорим о посыле, который дети считывают в приведенных ниже словах, повторяемых родителями регулярно.
«Мне не нужен такой плохой мальчик…», «У меня больше нет дочери…», «Все беды из-за тебя…», «Ты во всем виновата». В них скрывается смысл НЕ СУЩЕСТВУЙ. Ребенок чувствует, что он не нужен своим родителям, и ощущает себя вечным должником, который никогда не может избавиться от груза вины.
«Что ты все время ведешь себя как маленький…», «Ты уже не ребенок, чтобы…», «Что это еще за детский сад…». В этих фразах звучит директива НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ. Слыша ее, чадо старается быстрее взрослеть и тем самым может утратить свое детство. А это чревато формированием в будущем психологической роли «большого ребенка» (читайте также: Тест: дайте 21 честный ответ на вопросы о воспитании, а мы расскажем — какая вы мама).
«Не торопись становиться взрослым…», «Куда ты спешишь расти…», «Как бы я хотела, чтобы ты навсегда оставался маленьким…», «Пускай твое детство не заканчивается». Тут уже дается установка НЕ РАСТИ и ее последствия схожи с предыдущими. Это инфантилизм. Неумение жить самостоятельной взрослой жизнью. Возможны в будущем отношения в браке по принципу — «взрослый/ребенок».
«Не рассуждай, а делай, что сказали…», «Не умничай…», «Твое мнение мало кого волнует». Так мама или папа транслируют ребенку посыл НЕ ДУМАЙ. Эта установка мешает во взрослом возрасте решать возникающие проблемы. И часто не позволяет принимать собственных решений.
«Как ты смеешь злиться на бабушку, она старше…», «Что ты боишься всякой ерунды…», «Тоже мне горе, кошка у него сдохла…», «Ты же мужчина, терпи…». Ребенок в этих и подобных им фразах слышит приказ НЕ ЧУВСТВУЙ. Как следствие он может утратить контакт со своими ощущениями, жить только разумом. И тогда сильные эмоциональные события он будет переносить катастрофически тяжело.
«У тебя все равно ничего не получится…», «Успокойся уже, хватит зря время тратить…». Так мама и папа дают установку НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА. Как следствие, ребенок становится старательным, но результатов не достигает. Не может творчески подходить к делу, боится доводить начатое до конца.
«Не высовывайся, не лезь…», «Будь, как все люди…», «Сиди тихо, не вякай…». Здесь родители из внутренних опасений или предубеждений транслируют ребенку НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ. В будущем, если директива дается в семье регулярно, их сын иди дочь будет бессознательно стремиться к подчиненному положению.
«Все подружки — это до поры до времени, только мама…», «Эти парни сегодня есть, завтра нет, а вот родители…», «Да что твой отец, он тебя бросил, а вот я…». Так родители, которые сами испытывают сложности с созданием надежного партнерства, «оберегают» своих детей от ошибок и дают директиву НЕ СТРОЙ ОТНОШЕНИЙ. Последствия — трудности в близких взаимоотношениях во взрослом возрасте.
«Посмотри, как девочка хорошо одета, а ты неизвестно что на себя напялила…», «Стыдно с тобой показаться на люди…». Эти фразы не прививают детям хороший вкус как, возможно кажется родителям, но зато транслируют им НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ. Ребенок будет страдать от недовольства своей внешностью, в будущем им станет легко манипулировать.
«Вот у него была температура, а он все равно сделал контрольную работу…», «Подумаешь, голова болит, давай бегом, делай уроки…». Здесь ребенок слышит директиву НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО. Последствия — неумение правильно ощущать свое тело, определять его опасные сигналы и, как следствие, высокий риск запущенных болезней (читайте также: Как воспитывают детей в Швейцарии: 7 необычных принципов, которые стоит перенять и нам).
Если что-то подобное встречается в вашей речи регулярно, изо дня в день, обязательно нужно серьезно задуматься о последствиях и вовремя принять меры. Но не пугайтесь и не поддавайтесь панике. Не стоит корить себя. Все в мире исправимо! Даже если подобные фразы вы уже не раз бросали ребенку, он от этого не «сломается». Главное, изменить свой стиль общения теперь, когда вы уже знаете о возможных последствиях негативных фраз.
Новые фразы и слова поддержки, любовь и забота обязательно исправят ситуацию и придадут нашим детям жизненных сил.