«Сегодня сын (4 года) меня довел… Выключила мультики, так как он уже долго смотрел, — начал истерить, бросать в меня вещи, все крушить. Драться и кусать. Не выдержала, дала по попе. Орет. До слез доводит просто. Потом через время успокоился. Я сказала, что мне очень жаль, но придется тебя наказать за плохое поведение. Мультиков сегодня не будет и телефонных игр на 5 дней. Это вызвало новый виток истерики… Как быть? Нервов уже не хватает». Вот вам самый распространенный сценарий из жизни мамы и дитя.
В простой с виду ситуации огромное количество тем и проблем. Вот возможные варианты решения подобных ситуаций.
⠀
Это естественно, что ребёнок в 4 года, увлёкшись мультиками, хочет ещё. Границы должен устанавливать взрослый, НО не из позиции: «Я так сказал и все», а из позиции ответственного и заботливого (!) взрослого.
⠀
Когда мы говорим: «ребёнок довёл меня», то мы как будто ставим себя на позицию более слабого и маленького. Так быть не должно!
Ведь если ребёнок чувствует, что взрослый с ним не справляется, он невыносим для него, то у него автоматически появляется много тревоги, агрессии и инстинктивное стремление командовать: «Ведь если мой взрослый не знает, как общаться со мной, то я должен отвечать за себя сам». Но это не та позиция, в которой должен быть ребёнок. Она рушит почву для психоэмоционального развития ребёнка.
⠀
Договариваться о том, что и когда ребёнок будет смотреть, важно заранее. До того, как включить мультик, нужно любя и по-доброму установить с ребёнком контакт, лучше зрительный, и сказать: «Сейчас ты посмотришь 2 мультика, потом я выключу». Только любя, но и уверенно!(не нужно спрашивать у ребёнка разрешения)!
⠀
Важно быть последовательным в правиле. Например, если есть правило: 2 мультика после обеда, то не должно быть: «Ой, иди смотри, только не истери/только не отвлекай меня» и т.д
⠀
Потому что иначе получается, что тогда ребёнок становится ведущим, руководит, естественно, в такой позиции у него будет много тревоги, агрессии и непослушания.
Еще один важнейший момент: ребёнок в 4 года ещё не способен контролировать свои эмоции, импульсы. Зона мозга, отвечающая за это, ещё НЕ «активирована» (это случается в среднем в 7 лет!)
И да, конечно, скорее всего, ребёнок, увлёкшись мультиками, захочет ещё и ещё. Так дошкольники устроены, они импульсивны. Даже если вы договорились о том, сколько мультиков, ему будет хотеться ещё. А бывает, что вам хочется ещё конфетку, даже если вы пообещали себе больше не есть?
Что тут нужно? Не винить, не ругать, не наказывать, не ставить ультиматумы и так далее, а просто принять расстройство ребёнка, его эмоции, какими бы они не были. Вы запретили, но вам важно и посочувствовать ребёнку!
Помните о том, что ребёнок в этом возрасте ещё физиологически не может контролировать свои эмоции. И если он когда-то этому и научится, то только если взрослый будет их принимать и помогать экологично выражать.
⠀
Посочувствуйте: «Да, дорогой, я понимаю, тебе так хочется ещё один мультик, но у нас есть правило: только 2 мультика». Будьте рядом, выдержите (НЕ игнорируя) эмоции ребёнка, помогите ему из истерики перейти к спокойным слезам сожаления.
И важное отступление.
Могу предположить, что ребёнок не воспринимает запреты не только в отношении мультиков. Скорее всего, с запретами в целом существует проблема. Возможно, вопросы часто решаются криками и наказаниями.
⠀
И пока будут использоваться такие воспитательные методы, ребёнок будет становиться лучше в поведении на время, только из страха потерять связь с вами, самым важным человеком в жизни. Но все это будет создавать все новую и новую глыбу тревоги и фрустрации, которая и приводит к агрессии и плохому поведению. Это замкнутый круг.
Другой важный момент.
Обратите внимание, бывает ли, что ребёнок грустит о чём-то, плачет с сожалением. Или же фрустрация проявляется только в истериках? Как часто вы утешаете его в слезах?
Если ребенок только истерит и при этом не получает от вас утешения, тогда проявляются проблемы с восприятием запретов.
Для того, чтобы ребенок начал воспринимать запреты, лимбическая система (центральная часть мозга) должна зафиксировать тщетность попыток изменить мамин запрет и грусть по поводу того, что все не может быть так, как ему хочется. Для этого необходимо принятие эмоций ребенка взрослым и его сочувствие. Если этого нет, мозг ребенка не в силах осознать и пережить запрет, и ребенок впадает в истерику или агрессию, ожесточается.
Доверьтесь себе, сделайте ставку на ваши отношения, но не из позиции дружбы, а из позиции ответственного и заботливого взрослого.
Источник: MaximumDeti
