На повышенных тонах: как не ссориться при ребенке и что делать, если это уже произошло

Если конфликт происходит при ребенке: 3 главных правила 1. Не стремись тотально оградить его от всего негатива, который встречается в реальной жизни Башня из слоновой кости — не лучшее место для воспитания личности. Ребенок после рафинированной изоляции от малейших проявлений конфликтов будет дезорганизован столкновением с малейшими проявлениями хамства и цинизма вне семьи. И это касается не только ваших семейных разборок. Да, можно по многу раз менять педагогов, тренеров, которые чем-то не угодили ребенку, но что ты будешь делать, когда он — уже взрослый — столкнется с грубостью на работе? Побежишь ругаться с его коллегами и начальством? Способность «держать удар» и активно противодействовать давлению окружающих — важнейший навык, который тоже можно и нужно развивать. Ребенок стал свидетелем ссоры? Не беда, бывает всякое, не нужно слишком драматизировать произошедшее. 2. Критикуй не личность, а поступки человека По крайней мере, старайся держать себя в руках. Это очень легко советовать, но не всегда получается сделать, понимаю. Но попробовать нужно. Смотри, если в разгаре спора ты вполне справедливо упрекнешь мужа в том, что он уже вторую неделю не может приладить на место отвалившуюся вешалку или тратит слишком много денег на тюнинг машины — это одно. А вот когда ты, подхваченная водоворотом эмоций, назовешь мужа тупицей и лентяем — это совсем другое! Лучше пусть ребенок продолжает считать отца самым умным и самым умелым человеком на свете, который — по каким-то причинам — сделал что-то, что не понравилось маме, чем переведет его в разряд глупцов и неумех. Этот фарш потом крайне сложно будет провернуть назад, и последствия могут быть самыми драматическими. 3. Не делай ребенка частью конфликта Не страшно, что он стал свидетелем ссоры. Свидетелем, а не участником! Отец в норме — это непререкаемый авторитет, а когда ты заставляешь ребенка поставить этот авторитет под сомнение, да плюс еще и сделать это в открытую — мощнейший стресс и психологическая травма ему обеспечены! «Лиза, дочь, скажи отцу, что тебе тоже не хочется ехать на дачу к бабушке» — не делай так никогда! Возможно (но далеко не факт!), что ребенок разделяет твою позицию, но, когда ты заставляешь его открыто принять сторону одного из участников ссоры, ты ставишь маленького человека перед сложным и совершенно ненужным ему выбором. Ему могут быть непонятны твои мотивы и сила твоих эмоций, но совершенно точно ему понятно одно — он должен сейчас почему-то вступить в конфронтацию с любимым человеком. Нет, не должен! Сколько угодно выясняйте отношения между собой, но не вовлекай ребенка в свою коалицию. Конфликтные ситуации, прямо касающиеся отношений к ребенку Это как раз те случаи, когда взгляды на воспитание и требования к детям у родителей порядком расходятся. Например, ты требуешь, чтобы школьник первым делом сделал уроки, и только потом разрешаешь ему схватить свой смартфон, а «добрый» папа не видит ничего страшного, чтобы ребенок сначала отдохнул после школы и взялся за учебу позже. Или отец может настаивать на том, чтобы сын сначала убрал все игрушки и шел обедать после этого, а тебе эта последовательность не сильно важна? Бывает! Главное — не выдвигать противоречивых требований непосредственно при детях. Если уж нужно, то поговорите об этом отдельно и придите к общему знаменателю. Противоречие в требованиях взрослых к ребенку формирует для него так называемую «шизофреногенную ситуацию». Даже сама формулировка звучит довольно страшненько, а уж последствия могут стать крайне тяжелыми. В этом смысле меньшим из зол будет согласиться с требованиями отца, даже если ты искренне считаешь их необоснованными, чем настаивать на своем и внедрять в воспитание противоречивую систему установок. Если вы ругались при ребенке, нужно ли потом отдельно ему объяснить, что произошло и почему? На мой взгляд — нет. Если у него будут вопросы, то можно (потом, в спокойной обстановке) рассказать о том, почему вы с папой кричали друг на друга и ругались. Это как раз тот момент, когда уместно провести небольшую беседу о том, что важно уметь договариваться, уметь признавать свою неправоту, уметь находить компромиссы и ценить своих близких. Если же ребенок не спрашивает об этом прямо, не поднимай тему первой. Он сам способен сделать правильные выводы из произошедшего. Специально привлекая внимание к прошедшей ссоре, ты будешь усиливать ее фактическую значимость и способствовать повторному переживанию неприятного эпизода. Самым лучшим вариантом будет как можно быстрее восстановить в семье хорошие отношения и сохранять их стабильность как можно дольше.