Когда-нибудь мы найдём универсальную формулу отношений и заживём счастливо. А пока — смотрим на правило 3−6−9 и рассуждаем, почему иногда нужно проводить ревизию зарождающихся отношений.
Что за волшебные цифры
Комментарии
(0)
Правило 3−6−9, или 3−6−9 rule, описывает три периода по три месяца в начале отношений. В это время не стоит принимать никаких важных решений о вашей паре. Его адепты считают, что:
* в первые три месяца вы проходите этап медового месяца и начинаете знакомиться друг с другом;
* во вторые — переживаете реальные конфликты, споры и пытаетесь совладать с жизнью, работой и любовью, устанавливаете более глубокую связь;
* в последнюю тройку складываете чёткое представление о том, долгосрочные ли это отношения.
С нуля до трёх: знакомство
Когда люди только-только влюбляются, у них словно начинается медовый месяц. Партнёр кажется идеальным, а все его недостатки и особенности не заметны. Это неудивительно, ведь многие в начале отношений пытаются казаться лучше, чем они есть. А тут ещё такие розовые очки влюблённости закрывают обзор на объективную реальность. Может сразу появиться желание клясться в любви до гроба и съезжаться.
Представьте, что первые три месяца — это испытательный срок. Вы ещё не настолько погружены в жизни друг друга и можете в случае чего уйти, не нанеся душевных сильных ран. Правило трёх месяцев намекает: лучше не прыгать сразу с места в карьер, а дать себе время, чтобы присмотреться к человеку.
Первые три месяца — самое начало знакомства и хорошее время, чтобы изучить новое о себе, партнёре и ваших отношениях. Например, вот чем можно заняться на первой точке в три месяца:
* попробовать понять, чего вы хотите от этих отношений;
* понять свои личные ценности и цели, вероятность их реализации с этим человеком;
* замечать то, что вам подходит и не подходит в партнёре;
* продолжать узнавать друг друга;
* учиться разговаривать и слушать друг друга.
От трёх до шести: проверка жизнью
Отношения становятся глубже: партнёры пережили первую бурю чувств и начали формировать связь. Приходится постепенно знакомиться с неидеальными сторонами друг друга. На этом этапе могут начаться конфликты: чем комфортнее партнёрам друг с другом, тем больше уязвимостей поднимается на поверхность. А свои уязвимые части хочется защищать, начинаются притирки.
Ещё на этом этапе партнёры могут глубже включаться в жизнь друг друга: знакомиться с семьёй, друзьями, строить будущие цели, что-то планировать.
Может возникнуть соблазн уходить из конфликтов и заметать все трудности под ковёр. Так делать не стоит: ком из нерешённых проблем и недоговорённостей рано или поздно станет неприятным сюрпризом для второго партнёра. Самое время учиться разговаривать и искать свои границы в отношениях:
* обсудите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет, очертите свои границы и уважайте границы другого;
* замечайте, как вы реагируете на трудности в обычной жизни и как в отношениях;
* расскажите больше о себе и ваших реакциях: если партнёр заранее будет знать, как вы себя ведёте в ссоре, ему будет проще понять ситуацию;
* присмотритесь к партнёру: как он себя ведёт, не замалчивает ли трудности.
Настройтесь на открытую и прозрачную коммуникацию — поводов для конфликтов жизнь подбрасывает немало. А умение их решать, слышать другого человека и говорить о своих потребностях — хорошая основа для здоровых отношений.
От шести к девяти: серьёзные шаги
Наконец-то можно увидеть перед собой партнёра со всеми достоинствами и особенностями. За прошедшее со знакомства время многое может поменяться и проясниться. Вы уже гораздо лучше знаете вкусы, взгляды и жизненные принципы друг друга. А ещё вы, скорее всего, уже пару раз поссорились и помирились, увидев друг друга со стороны.
Девять месяцев — самое время обсудить ещё раз свои планы на отношения. Чего вы хотите? Может быть, кто-то настроен на сожительство с тремя котами, а кто-то очень хочет брак и детей? Видите ли вы своё будущее друг с другом? Обсудите с партнёром всё, что посчитаете важным.
Чтобы разобраться с последней ступенькой правила 3−6−9, придётся разговаривать с партнёром, учиться искать компромиссы и разрешать конфликты конструктивно. Вот на что стоит обратить внимание:
* доверяете ли вы партнёру, а он вам;
* комфортно ли быть уязвимыми рядом друг с другом — болеть, плакать, делиться чувствами;
* как вы общаетесь, чувствуете ли себя услышанными;
* совпадают ли ваши взгляды на отношения и жизненные цели;
* как вы проходите через трудности и проблемы.
Никакого "правильно"!
Правило 3−6−9 не идеально. Более того, его даже не очень корректно называть правилом. Само это слово может вызывать стресс: мол, кто-то решил заранее, как вам жить, и придумал какие-то ограничивающие правила. Главная суть отношений всегда остаётся в том, чтобы искать подходящее именно вам обоим, что не будет нарушать ничью безопасность.
Кто-то может найти любовь всей жизни и пожениться спустя неделю после знакомства, а для кого-то и нескольких лет будет мало. Правило 3−6−9 придумали как дорожную карту, которой можно воспользоваться в ситуациях неопределённости. Если трудно понять, как развивать отношения с пользой для всех, представьте, что на временной шкале стоят три засечки в 3, 6 и 9 месяцев. Попробуйте в эти дни подумать о том, как вам в этих отношениях, чего вы от них хотите и туда ли вы идёте. Это правило — не более чем повод обратить внимание на своё самочувствие, своего партнёра и отношения между вами.