Как ни цинично, но каждый получает ту позднюю зрелость, которую сам создаёт в течение всей жизни.
Я не собираюсь дискриминировать женщин и делить их на достойных и недостойных, потому что хорошую жизнь под старость заслуживают все. Но создать самой себе гармоничную, удовлетворительную жизнь, приближаясь к финишной черте — целая наука!
Расскажу вам о трёх правилах женщины 50+, которая хочет порадоваться возрасту 90+.
Первое правило: поздняя зрелость — время расслабления и переработки полученного опыта
Ритм жизни от начала до конца — это смена фаз расслабления и напряжения. Сначала ребёнок живёт в расслабленном состоянии, о нём заботятся родители. Потом человек взрослеет и учится заботиться о себе сам. Дети опираются на взрослых. Взрослые опираются на детей только в том случае, если становятся сами беспомощные, как дети. При этом родители до конца дней остаются психологической опорой для детей, а не наоборот.
Зрелость — время расслабления, когда основная часть жизненных задач уже выполнена и можно осмыслить весь полученный жизненный опыт. Это фаза после напряжения. Если в этой фазе система, состоящая из тела и психики, продолжает работать в режиме напряжения, происходит быстрое выгорание и молниеносное сжигание всех оставшихся запасов жизненных сил. Многие люди, выходя на пенсию, быстро уходят из жизни, потому что сил на проживание важной части жизни, поздней зрелости, уже не осталось.
Именно поэтому уже после 50+ есть смысл переходить в режим энергосбережения, точнее, самосохранения. Важно постепенно снижать уровень физической и нервной нагрузки и переводить систему в состояние активного переваривания всей полученной за жизнь информации. Об этом писал психолог Эрик Эриксон, описавший психологические особенности разных возрастных этапов.
Второе правило: оставить детям то, что дети должны сделать сами
Часто читаю комментарии о том, что женщина или мужчина не успевают сделать все важные дела, а им уже много лет, и нужно успеть. Под важными делами часто имеется в виду помощь взрослым, совершеннолетним, дееспособным и вполне самостоятельным детям.
Родители не обязаны делать ЗА детей то, что дети должны сделать сами. Гиперопека взрослых людей и желание заработать ЗА НИХ больше денег, помочь им с жильём, купить им машину — это желание жить не своей жизнью, а жизнью детей. Это вторжение на территорию ответственности взрослых людей и слив своих жизненных сил не на свои цели и задачи.
Когда родители отбирают у детей ответственность за их блага, они благими намерениями устилают путь в ад.
Можно поддерживать детей эмоционально, можно быть им психологической опорой, можно помогать им, если они сами очень много напрягаются и сами удовлетворяют свои потребности. Но настоящая любовь и уважение к личности взрослого ребёнка — это позволение ему самому напрягаться и достигать своих целей. Важно научить детей быть самостоятельными и самодостаточными. Иначе после ухода из жизни родителей они могут остаться беспомощными и нежизнеспособными. О здоровом родительстве вы можете узнать, прочитав книгу Дональда Вудса Винникота «Разговор с родителями».
Третье правило: не учить, не навязывать свои правила, а передавать опыт
Одна из самых распространённых родительских ошибок, которая ведёт к растрате жизненных сил и сливу энергии в никуда — это желание научить взрослых детей своим правилам жизни. Родители считают, что лучше своих детей знаю, как им жить, как не жить, на что тратить деньги, как экономить, с кем дружить, кого любить и так далее.
Почему это самое большое заблуждение? Во-первых, назидание и наставление — это деструктивная, токсичная модель поведения. Всё, чему могли научить родители, произошло в детстве. Мама передаёт ребёнку знания о нём самом и о мире до 3 лет, а папа показывает модель успешной социализации до 12 лет. Дальше родители ничего сделать уже не могут и не должны. Дети сами бессознательно скопировали то, что увидели в родительской семье.
Родители забывают, что они и их дети — разные личности. А у разных личностей могут и должны быть разные ценности, разные цели, разные потребности. Навязывать свои потребности другим взрослым людям — не уважать ни себя, ни других.
Если дети не просят совета, не надо его давать. Передать можно только то, в чём дети ощущают необходимость.
Самый лучший опыт, который зрелые родители 50-70+ могут передать своим детям — это опыт своей зрелой жизни. Важно показать, какой интересной и насыщенной может быть средняя и поздняя зрелость. Важно иметь свои собственные интересы, увлечения, хобби. Важно показывать, как много у вас друзей, подруг, приятелей, знакомых, родственников, с которыми вам интересно общаться.
Резюме
Поздняя зрелость на самом деле очень похожа на детство тем, что в этом возрасте важно получать. После 50 уже многое отдано, и пора приготовиться собирать плоды. Плоды своей жизни. Продолжать пахать и сеять в 60-70+ — это нарушение законов природы. Поздняя зрелость — это наслаждение собранным урожаем. Это получение удовольствия от каждого прожитого дня, от добрых отношений, от природы. И если получать, а не раздавать направо и налево жизненные силы, прожить можно очень долго и счастливо. Давайте попробуем!
По материалам: Лиза Питеркина. PRO зрелость