«Вы дураки и не лечитесь! Одна я умная. В белом пальто стою, вся красивая», — эта ироничная цитата Валерии Новодворской породила нарицательное обозначение человека, который утверждается за счет других. Почему важно снять «белое пальто» и повесить на гвоздь, рассказывает психолог Елена Государева.
Обесценивание — это снижение значимости того, что нам действительно важно. Другими словами, чувства, способности, достижения и мечты, намеренно лишают ценности, чтобы они стали чем-то несущественным. На первый взгляд, это безобидное действие, которое никому не наносит вреда, но последствия от обесценивания бывают разрушительными.Представьте ситуацию. Девушка уже несколько лет работает в компании, хорошо и ответственно выполняет поставленные задачи и хочет получить повышение. Наконец, освобождается место, о котором она мечтала, но его отдают другому человеку.Что происходит с девушкой? Она начинает считать себя плохим специалистом, забывая про все прошлые достижения, способности и заслуги. Опережая всех, она заявляет: «Я еще не доросла до этой должности. Хорошо, что не получила ее».Это позволяет легче справиться с собственными эмоциями и избежать советов и критики со стороны.Но мы не всегда обесцениваем себя сами. Иногда на «помощь» приходят другие люди. Например, молодая мама каждый день занимается домом, воспитывает ребенка, гуляет с собакой. И как-то вечером говорит мужу, что устала и хочет отдохнуть. Супруг недоумевает: «Отчего она могла устать?» Это же он каждый день рано встает, ходит на работу, кормит семью. А свекровь соглашается с сыном и добавляет, что сейчас так просто заниматься хозяйством и быть мамой: «Не то что раньше». Этим они подчеркивают, что молодая мама ничего особенного не делает, а значит, и отдыхать ей не положено.Кроме обесценивания себя и других, мы можем столкнуться с неявным обесцениванием. Например, когда человек постоянно опаздывает или ведет пустые разговоры – он обесценивает время, когда не выполняет обещания – договоренности.
Зачем мы обесцениваем других и почему боимся признаться в этом?Обесценивание — защитная реакция, которая встречается в основном у людей с низкой самооценкой, детской позицией или позицией жертвы. За этой реакцией стоит страх познакомиться со своими комплексами, ошибками, обидами. Обесценивая других, мы прячемся от себя и делим мир на черное и белое, мыслим категориями «хорошо – плохо», «правильно – неправильно». Отсутствие контакта с собой мешает радоваться и чужим достижениям: «Ему просто повезло», «Можно было сделать и лучше», «Подумаешь, кольцо подарил, не с бриллиантами же»Когда эмоции не удается спрятать только за обесцениванием, оно усиливается обобщением: так не только у меня, а у всех: «Все мужчины пьют и гуляют», «Все подруги завидуют и предают».Еще одна причина обесценивания других — пассивная агрессия и желание манипулировать. Человек теряет свои границы и не чувствует границ окружающих. В итоге действует из позиции «все не так» или «мне должны». Такое поведение помогает ему самоутверждаться и выражается в бесконечных претензиях к внешности, интеллекту и способностям других людей, самооценка которых постепенно падает: «Ты совсем не умеешь одеваться», «Опять пересолила суп», «Ты всегда так долго думаешь».Манипулятору становится легче контролировать жертву и указывать, как ей следует жить.Со временем обесценивание входит в привычку. Человек уже не осознает, как ранит окружающих, и не понимает, почему они отдаляются. Ему кажется, что он честно выражает свою точку зрения, хочет помочь и действует из лучших побуждений.Задуматься и признать свою вину — значит взять ответственность, а это с каждым годом сделать все сложнее.
Почему происходит обесценивание?Впервые с обесцениванием мы знакомимся в детстве. Это период, в котором любое слово и действие родителей ребенок принимает на себя. Взрослые же не упускают возможности утверждаться за счет более слабого: редко хвалят, часто осуждают, оставляют незамеченными достойные поступки. Или, наоборот, критикуют, сравнивая с другими: «Опять рисуешь, лучше бы помог маме убрать», «Это всего лишь второе место, нашла чем гордиться».Такое поведение и отношение к жизни становится нормой, и в дальнейшем мы больше концентрируемся на своих недостатках, чем на достижениях. Стараемся выполнять только те действия, которые приносят пользу, и испытываем чувство вины, когда делаем что-то приятное для себя, но непродуктивное: «Лучше еще поработаю вместо фильма», «Я справляюсь медленнее, чем остальные».Нам кажется, что это помогает стремиться к лучшему и совершенствоваться. Но на самом деле мы боимся почувствовать боль или разочарование, поэтому продолжаем бессознательно выбирать привычный путь – лишать значимости объект желаемого или себя. Но мы не перестаем испытывать эмоции, а только маскируем их на какое-то время.
Как перестать обесценивать себя?Попрощаться с обесцениванием не так легко, но возможно. Чтобы это сделать, следует придерживаться простых правил.* Осознать проблему. Обесценивание — психологическая защита, поэтому желание им пользоваться растворяется в осознанности. Именно осознание помогает понять, какой вред обесценивание наносит всем.* Познакомиться с собой. Важно всегда прислушиваться к себе, своим потребностям, желаниям. Чтобы это сделать, можно завести дневник, в котором фиксировать все успехи и честно отвечать на вопросы: кто я, чего хочу именно сейчас, какие у меня ценности, границы, сильные и слабые стороны. При этом на сильных сторонах необходимо делать акцент, а слабые важно доводить до позитивного сценария.* Относиться спокойно к ошибкам и несовершенствам. Ошибки — это опыт. Они делают нас смелее и мудрее. При этом нужно помнить, что идеала не существует. Следует принять свои и чужие несовершенства, чтобы увидеть: мир и отношения — это тысячи оттенков, а не только два цвета.* Контролировать мысли и действия. Для этого необходимо регулярно задавать вопрос: «Почему я это делаю?» Ответы позволят отследить моменты снижения значимости и сразу вернуть ценность, поддержав себя.