Родители-манипуляторы: три типичные тактики

Детский мир
Люблю! 10:40, 27 января, 2020 1

По разным причинам родители порой применяют «запрещенные приемы», которые кажутся безвредными, но могут серьезно повлиять на формирование личности ребенка. Психолог Дэниэл Флинт описывает три типичные манипулятивные тактики, их возможные причины и последствия.

 

Родители день за днем совершают выбор, который влияет на жизнь ребенка. Пассивные родители позволяют детям самим принимать решения, проявляя тем самым безразличие. Чрезмерно контролирующие пытаются организовывать жизнь детей по своему усмотрению.

До известной степени и пассивность, и контроль могут быть целесообразны для детского развития. Всему свое время: например, родители ожидают, что подросток будет сам отвечать за вопросы собственной гигиены, но не ждут, что малыш будет помнить о том, что нужно почистить зубы. К сожалению, осознавая, что степень контроля над ребенком по мере его взросления уменьшается, некоторые родители в попытке восстановить прежнее влияние могут применять эмоциональные манипуляции.

Родитель-манипулятор может выбрать один из множества инструментов для воздействия на своего ребенка. Консультант в области поведения и детско-родительских отношений Дэниэл Флинт приводит данные недавно опубликованного исследования, где выделяются три наиболее распространенных приема.

ЛИЧНЫЕ НАПАДКИ

Склонные к манипуляциям родители пытаются установить психологический контроль над своими детьми, снижая их самооценку. Для этого они:

- обвиняют ребенка в проблемах взрослых,

- не дают ему забыть о прошлых ошибках,

- заявляют, что он недостаточно хороший член семьи,

- попрекают тем, что сделали и чем пожертвовали ради него,

- пытаются возложить на него вину за свои чувства.

В качестве примера Флинт предлагает рассмотреть следующую ситуацию: подросток возвращается домой позже оговоренного времени. Родитель встречает его тирадой: «Как ты мог так поступить со мной? Ты знаешь, как сильно я беспокоюсь, и все равно вернулся так поздно?! Это меня так злит — ты меня просто с ума сведешь!»

На первый взгляд, такая реакция вовсе не кажется необоснованной: родители вполне справедливо боятся за безопасность подростка. Но этот взрослый — возможно, неосознанно, — оказал на ребенка психологическое влияние, обвинив его в своих эмоциях. Проблема, по мнению Дэниэла Флинта, здесь в том, что родитель использует свои чувства (на которые у него есть полное право) в попытке установить психологический контроль над ребенком.

Этот тип манипуляции посылает метасообщение, что в семейном противостоянии можно использовать эмоции как аргумент или средство давления. Не стоит удивляться, когда ребенок, усвоив урок, в следующей ссоре использует тот же прием: «Я ничего не мог с этим поделать, ты же меня разозлил. Конечно, я выбежал и хлопнул дверью! Что еще я должен был делать?!»

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЧУВСТВ

Обесценивание — тактика манипулирования, распространенная во многих видах близких отношений. В общении с подростками родители перебивают их, заканчивают за них предложения, ведут себя так, будто сами знают, что думает или чувствует их ребенок, и пытаются в нужном им ключе менять его отношение к событиям, фактам и переживаниям.

Сложно найти того, кто никогда и никем не манипулирует в описанном выше ключе. Такова человеческая природа — верить собственным чувствам больше, чем чужим. Флинт напоминает: подобное обесценивание — скорее механизм самозащиты, а не нападения. И все же для подростков, чья личность только формируется, обесценивание со стороны родителей может быть разрушительным.

Подобная атака одновременно наносит ущерб отношениям родитель-ребенок, устанавливая эмоциональную иерархию (чувства родителя важнее, чем ребенка), и вредит чувству индивидуальности ребенка — ставит под сомнение, что его чувства реальны и важны.

ЛИШЕНИЕ ЛЮБВИ

Исследования привязанности показывают, что у детей формируется глубокая эмоциональная связь с родителями. Тепло физического прикосновения в младенчестве, установление взаимосвязи с родителем, формирование чувства безопасности — все это части общего механизма. В результате сочетания многих факторов, как правило, отношения между двумя людьми воспринимаются как любовь.

Однако манипулирующий родитель может использовать привязанность как средство психологического контроля. Недавнее исследование подтверждает, что многие родители наказывают разочаровавшего их ребенка лишением любви: избегают визуального контакта и перестают разговаривать до тех пор, пока он не исправит свое поведение.

Как отмечает Дэниэл Флинт, ни один из родителей на самом деле не думает: «Как бы мне использовать ту привязанность, которую я сформировал в отношениях с ребенком, когда он был совсем маленьким, чтобы напасть на него и заставить делать то, что я хочу?» Вместо этого взрослые сначала пробуют массу других способов воздействия.

По разным причинам они не срабатывают — ни системный подход, ни изъятие смартфона, ни смена пароля Wi-Fi, ни попытки «заземления»... Родители чувствуют себя неадекватными, возможно, винят себя в том, что упустили ребенка, и цепляются за все, что могло бы сработать. Им кажется, что остался единственный вариант: лишить провинившегося ребенка своей любви.

Почему родители манипулируют? Флинт приводит результаты исследования, которое выявило основные предпосылки для такого поведения родителей: чувствительность к боли и непринятие негативных эмоций. Обиженные люди обижают других. Дети, подвергающиеся эмоциональному насилию, чаще становятся родителями, которые подвергают эмоциональному насилию собственных детей.

Но это не значит, что свое поведение нельзя изменить. «Даже если вам не повезло и вас растил родитель-манипулятор, вы вовсе не обречены повторять тот же сценарий», — уверен эксперт. Проработать собственный печальный опыт можно самостоятельно или терапевтом — и стать для ребенка более терпимым, понимающим и принимающим родителем.

Комментарии (1)


Статьи по теме

Детский мир Ваш ребенок в плохой компании: что делать?

Даже самый положительный ребенок рискует оказаться в компании, которая приведет его к серьезным проблемам. Родителям стоит проявлять больше внимания к своим детям и знать всех их друзей, а еще лучше — и их родителей. Психолог Мария Белан, оказавшая помощь сотням пациентов разных возрастов, рассказала нам о «звоночках», которые должны подсказать вам, что пора вмешаться в жизнь своего чада.

Детский мир Почему ребенок грызет ногти: рассказывает невролог

Дети часто сталкиваются с разными эмоциональными переживаниями и одним из проявлений их внутреннего дискомфорта может стать грызение ногтей.

Детский мир Жертва травли: как родителям понять, что его ребенка обижают в школе

Буллинг может превратить жизнь ребенка в настоящий кошмар. О том, как родителям вовремя предупредить опасное развитие событий, поняв, что в школе у ребенка проблемы, рассказал психолог Виталий Красков.

Детский мир Похожие, но разные: чем близнецы отличаются от двойняшек

Казалось бы, ну какая разница: родились одновременно, значит, двойняшки, но нет. Вполне возможно, что это просто близнецы. Попытаемся разобраться, в чем же отличия.

Читайте еще

Стиль жизни Про любовь: 5 стереотипов об отношениях, которые больше не работают

В отношениях между мужчиной и женщиной действуют свои иррациональные механизмы и культурные коды, которые подвижны и все время меняются: то, что 10 лет назад считалось народной мудростью, сегодня уже псевдоистина. Рассказываем, какие стереотипы об отношениях больше не работают.

Стиль жизни Страх благополучия: почему у меня мало денег?

Большинство из нас согласны с тем, что достойный материальный уровень позволяет более спокойно и уверенно планировать будущее, оказывать помощь близким, открывает новые возможности для самореализации. Вместе с тем очень часто мы сами бессознательно запрещаем себе финансовое благополучие. Почему и как мы устанавливаем эти внутренние барьеры?

Стиль жизни Невидимый часовой: как определить и укрепить личные границы

Личные границы — некая условная черта, которая отделяет наше «Я» от внешнего мира. От них зависит, как складываются наши отношения с родными, друзьями, коллегами и даже незнакомыми людьми. Хотя о границах много говорят, мы часто не понимаем, где они проходят и почему их регулярно нарушают. Как их определить и укрепить, объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.

Стиль жизни «Чем вы только думаете?»: что будет, если мозг лишится одного полушария

Что будет с человеком, если у него останется только половина мозга? Нам кажется, что ответ очевиден. Орган, который отвечает за важнейшие процессы жизнедеятельности, сложно устроен, и потеря значимой его части может привести к ужасным и непоправимым последствиям. Однако возможности нашего мозга до сих пор удивляют даже нейробиологов. Биопсихолог Себастиан Окленбург делится результатами исследования, которые звучат как завязка сюжета фантастического фильма.