К сожалению, иногда самые любящие родители своими поступками неосознанно вредят детской психике. Порой нанести вред могут даже простые фразы, которые кажутся вроде бы правильными, но с точки зрения психологии они несут в себе разрушительную силу. Сегодня поговорим о двух таких выражениях. Их, по мнению большинства психологов, никогда нельзя заставлять говорить ребенка.
Слово «Прости», сказанное под давлением
Комментарии
(0)
Самая распространенная ошибка — это принуждение к извинениям. Ребенок толкнул другого на площадке? Немедленно сказать «прости»! Отобрал игрушку? Быстро извиниться! Со стороны это выглядит правильно. Родитель показывает, что воспитывает вежливого человека. Но в реальности все иначе.Заставляя ребенка извиняться, мы учим его лицемерию. Он произносит пустое слово, не чувствуя никакой вины. Его не волнуют чувства другого. Его волнует только то, чтобы его оставили в покое. Он запоминает: главное — отделаться правильной фразой. Искренность и сопереживание тут не играют роли.Такое поведение рождает в ребенке внутренний протест. Он злится на родителей, которые его заставляют. Злится на того, перед кем вынужден извиняться. Эта злость копится внутри. Она не находит выхода. В результате малыш не успокаивается, а наоборот, еще сильнее перевозбуждается.Кроме того, принудительное «прости» унижает. Ребенок чувствует себя плохим, побежденным, пристыженным. Он не учится понимать последствия своих поступков. Он учится лишь тому, что его чувства не важны. Важны только правила игры, установленные взрослыми.
Что делать вместо принудительных извиненийНе заставляйте говорить пустые слова. Ваша задача — помочь ребенку понять связь между поступком и результатом. Действуйте по-другому.Сначала обратите внимание ребенка на последствия его действий. Спокойно скажите: «Посмотри, Маша плачет. Ей больно и обидно, потому что ты отобрал ее куклу». Так вы фокусируете его не на себе и своем наказании, а на состоянии другого человека. Это ключевой момент для развития эмпатии.Затем помогите ему предложить реальную помощь. Спросите: «Как мы можем исправить ситуацию? Может, вернем куклу? Или принесем Маше платок?». Предложите варианты. Дайте ему возможность самому выбрать путь для исправления ошибки. Это учит ответственности.Только после этого, когда эмоции утихнут, можно мягко подвести к извинениям. Но они должны быть искренними. Можно сказать: «Ты готов сейчас извиниться перед Машей?». Если ребенок кивает, значит, он действительно созрел. Если нет — не давите. Значит, нужно еще время.Помните, ваша цель — не формальная вежливость. Ваша цель — чтобы ребенок осознал свой промах и захотел его исправить. Такой подход требует больше времени и терпения. Но он строит прочный фундамент для будущих отношений ребенка с миром.
Фраза «Скажи спасибо»Вторая опасная фраза — это принудительное «Скажи спасибо!». Бабушка дарит подарок, а ребенок молчит или прячется за маму. Родителю неловко, и он начинает торопить, требовать, стыдить. Этого делать нельзя.Заставляя говорить «спасибо» через силу, мы обесцениваем саму благодарность. Для ребенка это слово становится паролем, который нужно произнести, чтобы получить подарок или чтобы от него отстали. В нем нет настоящей теплоты, нет радости, нет осознания. Это просто ритуал, лишенный смысла.У ребенка может быть миллион причин молчать. Он может стесняться, быть перегружен эмоциями, устать от внимания. Возможно, подарок ему не нравится или он не знает, как его использовать. Давя на него, мы усиливаем его стресс. Мы добавляем к смятению чувство вины за свое поведение.Кроме того, мы крадем у него возможность выразить благодарность по-своему. Может, он хочет не сказать, а обнять бабушку. Или нарисовать ей рисунок позже. Или просто улыбнуться. Искренняя улыбка порой значит куда больше, чем заученное вежливое слово.
Как научить благодарности без принужденияУчите благодарности своим примером. Это самый мощный инструмент. Говорите «спасибо» мужу, детям, продавцу в магазине. Ребенок все видит и впитывает эту модель поведения как норму. Для него это станет естественной частью общения.Проговаривайте чувства за ребенка в тот момент, когда он смущается. Вы можете сказать вместо него: «Бабушка, спасибо за машинку! Сашенька очень рад, он сейчас немного стесняется, но мы дома обязательно в нее поиграем». Вы снимаете напряжение с ребенка и показываете ему, как можно отреагировать.Обсуждайте ситуацию позже, наедине. Спросите: «Тебе понравился подарок от бабушки? Давай нарисуем для нее открытку и скажем спасибо в следующий раз». Так вы даете ему инструменты для выражения эмоций и время прийти в себя.Хвалите за искреннюю благодарность. Если ребенок сам сказал «спасибо», обязательно отметьте это. Скажите: «Мне было так приятно видеть, как ты поблагодарил дедушку». Это закрепит положительный опыт и покажет, что вы цените его искренние порывы.
Главное — это ваши отношенияДетская психика очень хрупка. Слова, сказанные с лучшими намерениями, могут оставить в ней глубокий след. Не ломайте ее принуждением и давлением.Вместо того чтобы заставлять, старайтесь понять. Вместо формальностей — ищите искренность. Ваша задача — не вырастить удобного ребенка, который говорит правильные слова. Ваша задача — воспитать цельного человека, который умеет чувствовать, сопереживать и быть благодарным по-настоящему.Доверие и уважение между вами — вот главный инструмент воспитания. Если ребенок вам доверяет, он сам захочет быть похожим на вас. Он сам научится и извиняться, и благодарить. Просто дайте ему время и будьте рядом. Не в роли надзирателя, а в роли мудрого проводника.the-day